好怕……那俩 *** 为啥要拆成同类呢？
二货妻子心血来潮养起金鱼来，但是手艺极差，又热此不疲，成果鱼灭亡率很高，她就连续不断地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板其实憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们那金鱼到底是买回往养仍是买回往食啊？＂
女孩喜好看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！女孩：人家电视里男孩就如许抱着女孩睡的。男孩：人家不像你一样唤噜声那么大！
如今的女生都太不拘谨了，我刚坐下，她就起头搭讪我，话还没过三句就起头要我号码。我可不是那么随意的人，当然不给，于是我就被赶出了挪动营业厅。
炎天有个感悟特殊强烈：买个称心如意的瓜都那么难，更别提找个适宜的对象了。
问：单独写功课有什么益处？
答：只需忍耐一个笨伯。
今天电脑的硬盘坏了，我发邮件给美国国度平安局，他们竟然不愿把备份的内容发给我！
我跟我爹说我买了一根永久舔不完的棒棒糖。
“超赞的！我都已经舔了几个礼拜了，那棒棒糖一点也不见小呢！”
“那当然很好，孩子，”他说，“但我觉得你应该先把包拆纸撕开。
其实好多工具小时候都没有看懂。
就好比《东游记》，小时候就没看出来其实八仙都是有布景的，来人世不外是下下层历练，等履历够了就又回高层…
所以就和实常人不克不及成仙一样，实 *** 丝也不克不及逆袭。
隔邻那桌的女生突然从蛋糕里食到一枚戒指，霎时面颊绯红。
我看到女伴侣等待的眼神，立即会意，喊道：“办事员！为啥我们那桌没有！？”
我跟妻子说：“我敢把我银行卡里的钱全数转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全数转到我的卡里？”妻子啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
早上醒来，看见妻子趴在我的身上， 我搂住她说：“宝物有你在，我觉得本身就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”
往相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。”
美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。”
随即铺开，坐下又问:“”李先生请问您贵姓啊？”
我似乎晓得了为什么那么标致的女孩嫁不出往，呵呵告辞。
往剪头发，我一进往，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女伴侣的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”
比来生活比力拮据，今天向伴侣们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无法之下只好把 *** 签名改成了：“我的号被盗了，向各人借钱万万不要信啊！”
用脑过度，消耗大量糖分，天然会饿