其实我很早就喜好周星驰的片子。他那荒唐而夸饰的笑脸能够让人发笑。
可能是周星驰实正想表达的，因为它不再是一部无厘头的喜剧。
但我认为它应该被称为感情剧，固然它有诙谐感，并且它有一个令人欣慰的结局。可适才看的时候，心里有种难受的觉得。我晓得我情感很懦弱汉子，看起来汉子很不适宜但我就是无法掌握本身的情感，也许我在想本身。有两集其实是不由得泪流满面，一是小迪把教师推到门外。忍耐着痛苦和哭抽泣，另一个是心爱的长江七号，挣扎着用最初的能量来挽救。周星驰。
我恨本身是如斯懦弱。有时我会感应情感化。我曾经为叶子和蚂蚁感应难受。我似乎有一种林黛玉的难过和难过。我为什么会如许，我也有强硬的一面，却掩饰不了懦弱的一面，就像我无法阻遏眼泪从眼角滑落一样。
人，你为什么冲动？可能是因为有时候身边的工作没有让我们看到应该有的期看，所以看到一点哀痛的插曲，我们城市哭。或许那个时候我们不该该分男女，每个情感化的人都应该有如许的反响。
那觉得就像过年，应该是热闹的，而我似乎其实不赏识每年那种热闹的气氛，似乎与外界隔断，那个世界将永久对我封闭大门，也许是我的孤立、兴奋和富贵不属于我。在我的浅笑背后，我找不到来自灵魂深处的那种安抚。我觉得本身很失败。一切都是如许。有些工具在外面看起来，我似乎很顺利，承担得起。事实上，没有几人晓得我履历了什么。我不情愿向四周的人表达我的痛苦和哀痛，我只用语言来表达我的感触感染，就像此刻一样，让目生人看到，我恐惧熟悉的理解，我欠缺平安感，不管我晚上睡多晚，做噩梦，早起，为什么我的期看老是与我的现实相往甚远，并且我的期看不是高不成攀的，只是最通俗最通俗的需要。不是我不感恩生活赐与我的一切，而是我其实不老是在勤奋之后看到期看。不是我不情愿改动，我在勤奋，当然我不克不及改动的太完美，至少我情愿勤奋，但是为什么会如许，我历来没有得到我所要求的为了。我还记得2007年的冬天很冷。那种觉得更多是发自心里的。我驰念一个阳光普照的处所。春节之夜，有一个盲人，杨广。他是如斯乐看。我羡慕他，心里也鼓舞本身，要知足。良多工作应该本身做，却看不到标的目的。不是我不想勤奋。我就是那么一个小家伙。我没有动力，我没有勇气往面临它，我想要的是成果，而不是过程，假设我能确定那是我期看的道路，我必然会勤奋，我会忍耐和对峙，但我是我看不到，我看不到。
为什么美的妄想如斯困难？影片结尾的目标次要是为了给各人心理上的安抚。正如鲁迅小说《》之后所说，他安放了人在烈士墓前献花圈，让人觉得还有期看。暗淡的灯光冰心的记忆里也有一种期看，温热着人们的心。人老是靠期看活着，不然我们的人生还有什么意义。但我的期看，似乎太飘渺了，也许只是做茧自缚。