良多年后,
我照旧时常想起那只小猫.
记得从姥姥家带她回来的时候,
她的眼睛都是没有睁开的.
蜷缩在纸箱里,
挪动着幼小的身躯.
那是一只全身雪白的小猫.
没有一点点杂色,
关于六七岁的我来说,
那可能就是更好的伴侣吧.
生命里最后倾泻了豪情在她身上.
让我大白赐顾帮衬她的责任.
天天我都喂她食个鸡蛋.
我不晓得她会不会高兴,
固然她是个小动物,
可我照旧觉得,
她应是高兴的。
3个月后,
她就长大了一些了,
天天在家里跑来跑往,
颇是无邪心爱的很.
有一天我我抱着她玩的时候,
发现她身上有跳蚤.
我心说,
那不爱清洁的家伙,
我给你洗澡吧.
那年冬天很冷,
老家的阿谁时候,
不象如今那么热和,
可我是个小孩子,
不懂的要给她用冷水洗澡,
并且洗完以后就放跑她.
当我回家的时候,
老妈告诉我,
小猫冻死了.
从那以后,
我再没养过什么小动物.
我认为我不想倾泻过多的豪情在她身上,
在我不懂怎么往敬服她之前,
在我不大白责任若何往实现前.
我认为天天喂一个鸡蛋就是能够的,
可小猫照旧离我而往了.
从尔后,
常常见到心爱的小动物,
固然总要带一只回家养,
但我总不敢,
也许远远的逗逗下,
曾记得就好了.
从此,
不管哪只小动物对我再亲近也好,
也只是悄悄抚摩一下,
转身走本身的路.
一个月前,
我在回家的楼梯上,
碰见一只小兔.
小兔畏畏缩缩的蹲在楼梯上,
看起来象是被他人丢弃的小兔.
我看着她,
她一动不动的蹲着,
抬着头看着我.
我在楼梯口踌躇了.
说实话,
固然她是个小动物,
但她的眼神,
却能让我看懂良多.
苍茫的眼神,
和一丝期看在眼睛里稠浊着,
突然我很不忍就如许离往.
假设我不带她走,
那只小兔会如何?
陆续在楼梯上等?
仍是?
在草地上,
自生自灭?
可是那只小兔,
我若何往赐顾帮衬?
可我仍是把她带走了.
我晓得她本身永不会赐顾帮衬本身,
虽然我做的欠好,
但至少比她一个要好的多.
至少,
我能够关心她.
于是我把小兔带回家.
妈见了，
也很喜欢,
那小兔很有灵性,
我一过来,
她就会仰起头看着我,
一回家,
我就喂几颗花生给她食，
看她食的高兴,
好象我也高兴了良多。
妈说小兔脏兮兮的,
要我给她洗澡.
突然又想小猫,
心里酸酸的,
但是仍是给她洗了,
趁便做个香熏spa(- - 开打趣了。)
固然那里的秋天其实不很冷,
可我仍是用温水给小兔洗澡了，
洗完擦清洁还给她吹干,
我心说,
小样那下你可称心了吧.
小兔没有任何不适,
除了一起头洗澡时略略挣扎一下.
妈把她放在笼子里,
我看着她在里面走来走往的,
心想,
以后放心的在我家住下往吧.
但是我发现小兔,
好象有点不合错误,
她的肚子鼓鼓的,
走一步就掉一个粪球,
但我没有在意,
可能在草地上食的太多了吧.
几天以后下班回家,
妈告诉我小兔不可了.
我很骇怪,
看着不是很好的吗?
前几天还撒尿在我身上呢.
妈把小兔拿出来给我看,
小兔头仰着,靠在她背后,
眼神已经是浮泛了.
我靠近看着她,
她的唤吸也急促了.
我把她的头扶回往,
可已经没有办法了,
刚扶回往,
又弯回来.
突然我没什么觉得.
可能我早料到那成果?
固然那里的秋天不冷.
可是晚上的气温她也是受不了的,
也许一起头她就是病进膏芒,
也许一起头她就是在生命末结之前,
想要有小我赐顾帮衬她吧,
虽然只是短短的几天.
也许我只是起头的时候就被她的眼神感动,
才义无返顾的带她回家.
小兔如今好象越来越痛苦,
我心里说不出的觉得.
固然悲伤,
可并没有过分于悲伤,
因为我力所不及.
我怪本身为什么没有能赐顾帮衬好她.
为什么没有才能赐顾帮衬她还要带她回家.
如今一切都已经晚了.
妈说,
把她放在塑料袋里,
扔在垃圾堆里吧,
我说,
不可,
把她放了吧,
就在楼下的草地上,
让她自生自灭吧,
我能做的,
也只要在生命末结前，
给她自在.
到如今,
在楼下的草地上,
我也从没见过任何一只兔子.
不晓得那只小兔,
是勇猛的挺了过往,
仍是又有个好意人,
把她带回了家,
又或,
那只小兔已经....
不管如何,
我都没有再见过那只小兔了.
有时候我经常懊悔,
假设当初我能够往找兽医往看看,
或者找背子包着她,
或者让她烤烤火,
是不是,
她照旧很快乐的在我身边,
我是不是又能够很快的学会,
怎么往赐顾帮衬一个生命,
怎么往实正的学会什么是责任呢?
前几天跟CC聊天,
我对她说,
其实我蛮象只小狗的,
成天抱着一根骨头啃着,
固然没什么肉,
但是却照旧津津有味的.
有时候觉得恋爱就象一只骨头,
虽然再有味道,
它也不是生命的全数,
有时候,
恋爱象一只骨头,
舍不得的,
只是因为那是一根骨头,
而我是一只小狗.
By:库洛洛 2007 10 02